Gast, tu sais plus quoi faire, tu tournes en rond, ton Feed Facebook est rempli de mauvaises nouvelles? Voici 7 produits non essentiels pour survivre, ou ne pas survivre à l’apocalypse quand on vit en Bretagne ou qu’on se sent Breton.
Vas-y arme-toi. Sache que je peux toucher une toute petite commission qui m’aide à la composition du blogue si tu entreprends d’Acheter un de ses produits complètement inutiles en passant par mes liens. Merci à vous. 🙂
1- Des recettes de cuisines bretonnes
Hors de question de passer l’apocalypse sans avoir en poche un bon livre de recettes des pays bretons. C’est en tout cas une des activités majeures à faire en famille alors qu’on est confiné.
Les Italiens font leur sauce à spagh, je ne vois pas pourquoi les Bretons ne devraient pas se mettre à faire des kilos de galettes et produire plus de pâte qu’un usine.
C’est ce que nous offre le livre de Bertrand Larcher au travers de recettes originales qui va permettre à beaucoup d’entre nous de sortir de la fameuse galette jambon fromage.
2- Montrer son soutien avec un Gwenn ha du à sa fenêtre
Ben oui, ben oui, sérieux, confiné ne veux pas dire arrêter de communiquer. Laisser pendre un drapeau à sa fenêtre pour montrer son soutien, son amour à la Bretagne, c’est psychologiquement pas si bête que ça.
Ça met et ça mettrait un peu de baume au cœur, de compassion, de couleurs celtes aux fenêtres des villes et villages de Bretagne.
J’ai trouvé cette compagnie qui fait des drapeaux de la plus belle facture et brodé, plutôt qu’imprimé, si jamais.
3- Soutenir et écouter de la musique Bretonne
Le son du biniou ne fait ni fuit les zombies, ni le coronavirus, mais lui aussi met du baume au cœur, tout en soutenant la culture Bretonne.
Jamais sans mon Best-of de Tryann.
4- Make Galette Great Again
Jamais sans ma plaque. bon c’est pas très utile si t’es en train de fuir une attaque extraterrestre et que tu te trimbales ta plaque et tes accessoires de cuisines au milieu des explosions. Mais une fois rendu en lieu sûr, tes enfants et tes amis vont te regarder avec un amour incommensurable.
De toute évidence, la plaque à galette est un impondérable, complètement inutile et essentiel à la fois pour survivre au confinement.
5- Un Triskel sur la poitrine
Ben, si jamais tu dois faire un petit cadeau parce que les anniversaires ne s’arrêtent pas eux, les fêtes ne sont pas annulées tant que la distanciation sociale est maintenue, je me suis dit qu’un Triskel est une pensée qui se glisse rapidement dans une enveloppe.
Tu ne pourras jamais crever l’œil du zombie qui approche, mais tu auras ton signe Breton, ça passe bien à la caméra.
6- Bolée à cidre
Totalement inutile quand tu prépares ton sac à dos de confinement, mais comme pour la plaque, tes amis et ta famille vont t’adorer quand tu vas sortir ton set et ta bonne bouteille.
de Roi de Bretagne
Une chose est sûre, en consommant avec modération vin, bière et cidre, on diminue grandement les risques de se frapper la tête contre les murs parce que « mon dieu que ma vie c’est de la merde enfermé entre quatre murs ».
7- Habille toi confortablement
On a plus besoin de voir personne, on a plus besoin de paraître et ça doit manquer dans les garde-robes de beaucoup : les habits confortables, sweat, sweat à capuche, jogging.
Mon dieu que je n’ai plus mis une paire de jeans depuis 2 semaines et que c’est bon.
J’espère vous avoir fait sourire par ses produits aussi inutiles fonctionnellement qu’essentiels, parfois psychologiquement, les liens mènent vers des produits sélectionnés pour la satisfaction des clients les ayants achetés et leur qualité, je peux toucher une petite part des achats entrepris en passant par mes liens, merci d’avance.
Toi aussi tu penses à un produit inutile et breton pour ne pas survivre à l’apocalypse, mets le en com!
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